Я все еще жива. Всем добрый день.
И теперь попытка номер 100500 по воскрешению этого дневника.
Во-первых сразу надо бы извиниться, что я поудаляла часть людей из своего избранного. Потерла тех, кого уже больше полугода не читаю, а наткнувшись на их пост - пролистываю его. Простите мне за этот гадкий поступок - сама переживаю, когда от меня вдруг берут и отписываются, - но в последнее время таких вот людей, на которых у меня не выходит тратить время, стало так много, что я почти забросила читать избранное как таковое. А меж тем в нем, под толщами картинок и слов, скрываются интересные мне люди. Так что еще раз. Извините. Вы чудесные. Просто я не могу тратить по часу в день лишь на то, чтобы уследить за всем происходящим в ваших жизнях и головах. Когда-то могла, а теперь нет, в какой-то мере это даже грустно, но зато честно.
Во-вторых, с тех самых пор как я вышла замуж (а прошло уже 3 с половиной года), мне стало трудно изливать сюда свои эмоции. Внутри у меня всегда бушует какой-то смерч из идей, желаний, эмоций и т.д. У меня были друзья, которые любили меня именно за этот смерч-внутри. Но большая их часть исчезла за эти 3,5 года. И недавно я наконец поняла почему, благодаря разговору с той подругой, которая никуда не делась. Люблю тебя, d.o.R. Так вот, я поняла что произошло с моими друзьями и с моими интернет-приятелями. Они все как один заявляли, что я изменилась и потихоньку сводили общение на нет, несмотря на мои отчаянные попытки продолжать общаться. Сказать, что я не опечалилась и не обиделась - нельзя. Было очень грустно. И сейчас порой грустно от потерянного общения. Главное, совершенно непонятны мне были слова "ты изменилась" или "даа, брак меняет людей". Но это неправда! - думала я. Я не изменилась! Я так же придумываю истории! Так же мечусь между разными идеями, радуюсь и плачу из-за мелочей! "Ты стала серьезной" - неправда! Неправда! Почему вы все это говорите?!
И я наконец-то поняла. Мой смерч-внутри наконец перестал пожирать меня. Раньше я была безумно одинока. Безмерно одинока. Мне не с кем было поделиться всем тем внутри, чего так много, что моя личность начинает разрушаться. Я окружила себя морем друзей и всегда была с ними весела и радостна (ну или почти всегда). У меня не бывало ситуации, чтобы я не могла найти с кем пойти погулять вот-прямо-сейчас-внезапно. Но ни с кем я не была откровенна. Я была зеркалом, я отражала их самих и им было комфортно со мной. Я впадала в депрессии. Как назло именно в тот период расстроились отношения с мамой (сейчас наши отношения просто чудесны! совсем как до 15 лет когда-то) из-за мерзейшего человека, который поселился в моем доме на долгие 5 лет и пытался порой сделать такое со мной, что я до сих пор не понимаю, как жива-то осталась, особенно учитывая неустоявшеюся психику пубертатного периода. Но все обошлось не переживайте. Отчима больше нет и я верю, что никогда больше его не увижу.
Когда я начала общаться с будущим, на тот момент, мужем я была глубоко больна, впрочем тогда состояние это было привычным - где-то на грани истерики и холодного одиночества. А он, сам того не зная начал меня лечить. Рядом появился человек, который мог укротить мой смерч-внутри, когда тот становился опасным, человек, которому были интересны мои идеи и мечты и который с радостью поддержал их. Человека, с которым интересы совпали более чем на 90 процентов. Такой же. Он обуздал мои истерики и печали и направил эту, ранее разрушительную энергию, в более мирное русло.
Я тоже благотворно во многих аспектах на него повлияла. Но писать об этом сейчас сейчас не хочу.
Мне больше не надо было быть зеркалом с посторонними людьми. Я начала становится личностью, нет, я стала личностью. На данный момент я уже почти излечилась. Мне очень жаль, что когда-то я была такой слабой. Своей вины в этом я, впрочем, не вижу, такова была ситуация. Я оберегала и радовалась за маму и по-детски пренебрегла собой. Если бы я была хоть немного старше, когда это все началось... Ну не важно теперь. Противны шрамы на руке, конечно.
Странная все таки штука жизнь.
Я это всё к тому, что в какой-то момент мне стало не о чем писать на блоге. То есть нет, не так. Мне больше не надо было изливать свои эмоции и и мысли в безразличный интернет просто для того, чтобы не копить всё в себе. Тактика "пришел на блог, открыл "новая запись" и понеслась" работать перестала. Но в моей жизни происходит много крупных и мелких событий, смешных и не очень. Мы бываем в разных местах, делаем всякий интересны штуки. И мне хочется этим делится.
Ох, ладно. Простынь. Пойду с собакой погуляю.
И теперь попытка номер 100500 по воскрешению этого дневника.
Во-первых сразу надо бы извиниться, что я поудаляла часть людей из своего избранного. Потерла тех, кого уже больше полугода не читаю, а наткнувшись на их пост - пролистываю его. Простите мне за этот гадкий поступок - сама переживаю, когда от меня вдруг берут и отписываются, - но в последнее время таких вот людей, на которых у меня не выходит тратить время, стало так много, что я почти забросила читать избранное как таковое. А меж тем в нем, под толщами картинок и слов, скрываются интересные мне люди. Так что еще раз. Извините. Вы чудесные. Просто я не могу тратить по часу в день лишь на то, чтобы уследить за всем происходящим в ваших жизнях и головах. Когда-то могла, а теперь нет, в какой-то мере это даже грустно, но зато честно.
Во-вторых, с тех самых пор как я вышла замуж (а прошло уже 3 с половиной года), мне стало трудно изливать сюда свои эмоции. Внутри у меня всегда бушует какой-то смерч из идей, желаний, эмоций и т.д. У меня были друзья, которые любили меня именно за этот смерч-внутри. Но большая их часть исчезла за эти 3,5 года. И недавно я наконец поняла почему, благодаря разговору с той подругой, которая никуда не делась. Люблю тебя, d.o.R. Так вот, я поняла что произошло с моими друзьями и с моими интернет-приятелями. Они все как один заявляли, что я изменилась и потихоньку сводили общение на нет, несмотря на мои отчаянные попытки продолжать общаться. Сказать, что я не опечалилась и не обиделась - нельзя. Было очень грустно. И сейчас порой грустно от потерянного общения. Главное, совершенно непонятны мне были слова "ты изменилась" или "даа, брак меняет людей". Но это неправда! - думала я. Я не изменилась! Я так же придумываю истории! Так же мечусь между разными идеями, радуюсь и плачу из-за мелочей! "Ты стала серьезной" - неправда! Неправда! Почему вы все это говорите?!
И я наконец-то поняла. Мой смерч-внутри наконец перестал пожирать меня. Раньше я была безумно одинока. Безмерно одинока. Мне не с кем было поделиться всем тем внутри, чего так много, что моя личность начинает разрушаться. Я окружила себя морем друзей и всегда была с ними весела и радостна (ну или почти всегда). У меня не бывало ситуации, чтобы я не могла найти с кем пойти погулять вот-прямо-сейчас-внезапно. Но ни с кем я не была откровенна. Я была зеркалом, я отражала их самих и им было комфортно со мной. Я впадала в депрессии. Как назло именно в тот период расстроились отношения с мамой (сейчас наши отношения просто чудесны! совсем как до 15 лет когда-то) из-за мерзейшего человека, который поселился в моем доме на долгие 5 лет и пытался порой сделать такое со мной, что я до сих пор не понимаю, как жива-то осталась, особенно учитывая неустоявшеюся психику пубертатного периода. Но все обошлось не переживайте. Отчима больше нет и я верю, что никогда больше его не увижу.
Когда я начала общаться с будущим, на тот момент, мужем я была глубоко больна, впрочем тогда состояние это было привычным - где-то на грани истерики и холодного одиночества. А он, сам того не зная начал меня лечить. Рядом появился человек, который мог укротить мой смерч-внутри, когда тот становился опасным, человек, которому были интересны мои идеи и мечты и который с радостью поддержал их. Человека, с которым интересы совпали более чем на 90 процентов. Такой же. Он обуздал мои истерики и печали и направил эту, ранее разрушительную энергию, в более мирное русло.
Я тоже благотворно во многих аспектах на него повлияла. Но писать об этом сейчас сейчас не хочу.
Мне больше не надо было быть зеркалом с посторонними людьми. Я начала становится личностью, нет, я стала личностью. На данный момент я уже почти излечилась. Мне очень жаль, что когда-то я была такой слабой. Своей вины в этом я, впрочем, не вижу, такова была ситуация. Я оберегала и радовалась за маму и по-детски пренебрегла собой. Если бы я была хоть немного старше, когда это все началось... Ну не важно теперь. Противны шрамы на руке, конечно.
Странная все таки штука жизнь.
Я это всё к тому, что в какой-то момент мне стало не о чем писать на блоге. То есть нет, не так. Мне больше не надо было изливать свои эмоции и и мысли в безразличный интернет просто для того, чтобы не копить всё в себе. Тактика "пришел на блог, открыл "новая запись" и понеслась" работать перестала. Но в моей жизни происходит много крупных и мелких событий, смешных и не очень. Мы бываем в разных местах, делаем всякий интересны штуки. И мне хочется этим делится.
Ох, ладно. Простынь. Пойду с собакой погуляю.
-
-
03.09.2014 в 16:28-
-
03.09.2014 в 16:44-
-
03.09.2014 в 18:25когда у тебя учеба, мы так редко видимся! так что пиши хотя бы обычный лытдыбр иногда сюда. ну а за отрывки из историй я буду готова сделать тебе 1000 массажей))
-
-
03.09.2014 в 22:06